原則三) 如果你錯了，立即斷然承認。 ( 2 )
關於小狗的事是Carnegie錯，Carnegie也不想與騎警發生衝突，他毫不掩飾地承認錯誤，此事也就解決了。
所以假如我們自己知道要受指責，由我們自己來譴責自己，不是比讓別人做好得多嗎？
假如你知道別人會怎麼譴責你，你在別人開口之前先說出來，有很大的機會別人對你的錯失會採取較寬大、較不追究的態度，而你犯錯的嚴重性也會降到最小。
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溝通與人際關係 ( 45 )
原則三) 如果你錯了，立即斷然承認。 ( 1 )
Carnegie常帶他的愛犬雷克斯去他家附近一個原始的「國家森林公司」散步，由於那兒很荒僻，所以Carnegie總是放開了皮帶也不讓雷克斯戴口罩，由得牠快樂地到處奔跑。
一天正好碰到一位公園騎警，他顯然很想顯示一下自己的權威，他對Carnegie說：「為什麼讓這隻狗到處亂跑，不帶口罩和皮帶，你知道這是犯法的嗎？」
Carnegie答道：「我知道，但在這樣荒無人煙的地方，我以為牠不會惹起什麼危險。」
那騎警略帶憤怒答道：「你以為？法律可一點不在意你怎麼以為，這狗可能咬傷小孩或松鼠，你知道嗎？如果我再見到它不戴口罩不用皮帶栓住，你就要去法庭解釋了！」
Carnegie守規矩了幾天，但雷克斯不喜歡口罩，Carnegie也不喜歡，一天在散步時又沒戴上口罩又沒有皮帶栓住，卻又遇上那位騎警，雷克斯還歡呼地向那位騎警跑過去。
Carnegie立刻也跑上前去，搶先對那位騎警說：「警官先生，是我錯了！你上星期還警告過我，我太縱容我的小狗了，我感覺十分的歉意，無地自容。」
「是啊，我是說過。」警官的語氣相當溫和。「我知道這麼可愛的小狗，讓牠在荒無人煙的地方盡情奔跑確是很大的誘惑。」
「的確是很大的誘惑，但這是違法的呀！」Carnegie說道。
「啊，一隻這麼小的狗應該不會傷到什麼人。」騎警不表贊同。
「但牠可能咬傷小松鼠。」Carnegie又說道。
「啊，別把事情看得太嚴重了。」騎警對Carnegie說道。
「我告訴你怎麼辦，把狗帶到我看不到的地方，就當一切沒發生過吧！」
看，這位警官，作為一個人，需要一種「深具重要性」的感覺，所以當Carnegie認錯的時候，能繼續滿足他自尊心的，是他的寬容態度。假如Carnegie不認錯，設法為自己辯護時，又怎麼樣呢？——你可曾和警察爭論過嗎？
溝通與人際關係 ( 44 )
原則二) 尊重他人的意見，切勿對他說，你錯了。 ( 9 )
Carnegie最後總結這一個原則，他說：
我在本章中談到的道理並非創新，早在2000年前耶蘇就說過：「要趕緊與你的對頭和好」。
而在耶蘇誕前二千二百年，埃及法老阿托已就曾給兒子一句箴言：「要機智圓滑，你會幫助你達成目的」。
最後Carnegie提醒大家：
請記住，避免與顧客、配偶或敵人發生衝突，如非必要，不要輕率指責他們的錯誤，別惹他們動怒，要運用一點技巧。
溝通與人際關係 ( 43 )
原則二) 尊重他人的意見，切勿對他說，你錯了。 ( 8 )
班哲明．富蘭克林的做法是否在商場上使用呢，Carnegie舉了兩個實例：
柯洛理先生是紐約一家木材公司的銷售員，他承認好多年以來，他常常指出一些木材驗收員的錯處，而且事後往往也證明他是對的，但這麼做並沒有什麼好處，因為那些木材檢查員就像足球裁判一樣，一旦做了決定就很難再改變了。
柯洛理先生發覺他常常贏得爭論，但公司還是常常損失金錢，所以他參加了Carnegie先生的訓練課程，並因此改變策略，不再與那些檢查員爭論，結果怎麼樣呢？
一天又接到一個投訴電話，說是整車柯洛理先生公司運去的木材，幾乎全不合格，柯洛理先生在電話裡並不爭辯，而即時趕去現場。
柯洛理先生到的時候有小部份貨已卸下，而木材檢查員及經紀也都在，他們的態度也都不友善，似乎隨時準備爆發一場爭論。
柯洛理先生走到卡車旁，神態自然地要求他們繼續卸貨，並把不合格的木材放在一邊，把好的木材放在另一邊。
看到他們工作了一陣子，柯洛理先生便知道大概情形，那位檢查員不但過於嚴格而且也錯用了白松木的分級規則。柯先生先不急著表示意見，繼續看他們工作，時而提出一些問題，他強調提問的目的祇是想了解他們公司的需要，以便下次能達標準。
由於柯洛理先生態度友善，而且對他們把某些木材擺到不合格的一邊也不表示反對，彼此間的緊張關係開始漸漸緩和，氣氛融洽得多了。慢慢地柯洛理小心地偶然提出一點意見，指出木材的規格其實仍在標準之內，根據他們公司的標準，其實應該是另一種更高規格的木材，價格也要貴很多。柯洛理講得盡量委婉，盡量不讓他們認為是在挑他們毛病，慢慢地對方態度也改變了，也承認自己對白松木的規格不十分熟悉，反過來問了柯洛理很多問題。柯洛理先生依然表示尊重他們的決定，如果那些被列為不合格的木材不合他們公司所需，樂意換貨。此時每當那檢查員想將一段木材放到不合格的一堆時，都顯得有些罪惡感。
最後的結果是當柯洛理先生離去時，他們決定不退貨，而柯洛理也收到一張全數的支票。
溝通與人際關係 ( 42 )
上文談到富蘭克林受到教友激烈的批評，自此以後富蘭克林給自己立下規矩：「我不再直接反對而傷害別人，也不過於申張自己的意見，我甚至於不再使用太沒有彈性的字眼，如『當然』、『毫無疑問』等等，相反的我盡量用『我以為』、『我理解』、『此事看起來如此』等等詞彙。假定有人提出某些主張，而我以為錯了，我也不再粗魯地與他們爭辯，我總是設法找出已有的特定案例或狀況，證明對方的意見也可能是對的，但是目前的情況下，這些意見『似乎』、『看起來』有一點不同等等，以這樣的方式提出異議，和別人交談時，氣氛顯得愉快得多了。由於採取謙和的態度，別人較能接受我的意見，不會發生爭論，就算有時犯了錯，也比較不會招致受辱的情境。」細細想想富蘭克林這位一代偉人的說法，能不能帶給我們一些啟示呢？
溝通與人際關係 ( 41 )
原則二) 尊重他人的意見，切勿對他說，你錯了。 ( 7 )
Carnegie告訴我們一個故事，班哲明．富蘭克林在他的自傳裡怎麼描述他是如何改掉自以為是，喜歡爭辯的壞習慣。
當班哲明 (美國獨立運動以及建國的領袖之一) 還是一個涉世未深的青年時，有個教會的教友用話刺激他。
班，你真是無可救藥，對意見與你相左的人，你總是粗魯地加以侮辱，致使他們也不得不起來盡力反擊。你的朋友認為，如果你不在身邊，他們會更快樂自在，你懂得太多，所以他們認為已沒有什麼可對你說，的確，已沒有什麼人想嘗試與你相處，所以從此以後你不可能從旁人處學到什麼東西了，其實現在的你，也祇是懂得一些皮毛而已。
班哲明有個長處，他氣量夠大，也夠聰明，能夠理解對方的金玉良言，於是幡然覺悟，自此改掉自以為是的習性。
溝通與人際關係 ( 40 )
原則二) 尊重他人的意見，切勿對他說，你錯了。 ( 6 )
Carnegie有一個女學生，在班上講了一個她自己的故事。
有次我請了位室內設計師挑選窗簾，等賬單送來時，價錢著實讓我嚇了一跳。隔幾天有位朋友來訪，看到了那些窗簾，問起了價錢，然後以誇張的態度聲稱：「什麼？別嚇人？我想你是受騙了！」
是嗎？我想她說得不錯，但很少人聽得進這樣的說話，我感到不愉快並辯護說：「便宜沒有好貨！」
又過了一天，另一位朋友來訪，對那些窗簾讚不絕口，並說好也希望買得起這麼漂亮的窗簾，我的反應就跟上一次完全不同，「啊老實說，我真可能買貴了，我後悔事前沒有問清楚價錢」。
Carnegie問其它的學員：「你們碰到過這樣的情形嗎？」
溝通與人際關係 ( 39 )
原則二) 尊重他人的意見，切勿對他說，你錯了。 ( 5 )
Carnegie教導我們只有少數人是理智講道理的，大部份人都有先入為主的偏見，我們常因成見、嫉妒、疑心、恐懼、羨慕或驕傲而看不清問題。假如你喜歡指責別人的錯處，請於每天早餐前讀讀下面這段話：這段話出自著名思想家詹姆士．羅賓遜的「心靈塑造 (The Mind in the making」一書中。
有時候我們發覺毫無困難便能改變心意，但假如別人跑過來告訴我們，我們錯了，我們必定會表示憤慨，並更堅定起我們的心意，其實我們堅持的不一定是這一種認識，我們關切的是我們的尊嚴不可受到傷害。
「我的」這兩個字是人類事物中最重要的一個辭彙。
「我的車子，我的孩子，我的房子或我的神」等等等等，如有人指出你的手錶低級，你的汽車破舊，你的孩子不乖，你的房子窄小，你會如何反應？這些指責都可能引發極度的憤慨。
溝通與人際關係 ( 38 )
原則二) 尊重他人的意見，切勿對他說，你錯了。 ( 4 )
Carnegie說你永遠不會因認錯而導致麻煩，只有如此才能平息爭論，促使對方也能與你一樣公正寬大，甚至也承認他或許也錯了。
如果你確實知道某人犯錯，而且又率直地告訴他，結果會怎麼樣呢？Carnegie舉了個例。
Carnegie的課堂上有一位學生姓謝，是一名年輕的律師，一次他作為辨方律師到最高法院出庭辯護，這個案件牽涉到一大筆金錢和一個重要的法律問題，在辯論過程中有位法官對他說：「法律規定，海事法的上訴期限是六年，是嗎？」
謝先生停下來，看著法官，然後率直地說道：「法官先生，法律沒有對海事法的上訴期限有所規定。」
謝先生告訴學習班的同學，此時整個法庭靜了下來，室內溫度似乎降到零度，我是對的，法官是錯的，但我犯了一個大錯，在大庭廣眾間指出一位地位高尚，飽學的人，說他錯了。
溝通與人際關係 ( 37 )
原則二) 尊重他人的意見，切勿對他說，你錯了。 ( 3 )
Carnegie繼續寫下去，他說，契斯特菲爾爵士對他的兒子說過一句很出名的話：「要比別人聰明，但不要讓他們知道。」
蘇格拉底也常告訴門徒：「我唯一肯定知道的，就是我所知甚少。」
既然我們不可能比契斯特菲爾爵士或蘇格拉底更聰明，所以最好不要去指出別人有什麼錯，那是要付出代價的。
如果你認為有些人的話不對，即使你確信他的話錯了，你最好還是這樣講：「啊！我有另一種想法，不知道對不對？假如我錯了，希望你們糾正，讓我們一起來看看這一件事。」
用這樣的方式開始，提出你的不同意見，比直指他人錯處較易為別人接受。
Carnegie舉了個例子，他班上有一個學員，是道奇汽車公司的代理商，他公司的職員在處理顧客投訴時常顯得冷漠，沒有感情，這很容易引起反感，引起顧客的憤怒。在上完Carnegie先生的課以後，他回去訓練員工，要求員工面對投訴的顧客時面帶微笑，表現出關切，並對顧客說：「我們公司也常常會犯下一些錯誤，我實在深以遺憾，請把你碰到的情況告訴我。」
往往帶著怒氣前來的顧客，在聽到職員這樣的話以後很快消除了敵意，雙方開始就事論事解決問題。
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